Вы же не будете спорить, что именно в спорах рождается истина?! Но когда градус социальной напряжённости в обществе достигает пика, дискутировать становится всё труднее  - вместе со словесной перепалкой приходят обиды, навешанные ярлыки и нежелание слышать друг друга. Как прервать спор, который не несёт никакого конструктива, но при этом не обидеть собеседника, рассказал читателям "Донбасса" кандидат психологических наук Виталий Лунёв.

- Обойтись без споров нельзя: как ещё мы сможем узнать мнение людей, находящихся рядом? Однако искусством дискуссии владеют не все. Даже самый опытный оратор может попасть в "капкан" бесполезной полемики, когда становится понятно: нужно прекращать пререкания, иначе в ход пойдёт "тяжёлая артиллерия" в виде угроз, а то и кулаков. Чтобы не растеряться, каждый из нас должен держать в уме пару-тройку вариантов безболезненного выхода из разговора, ставшего неприятным. Эти советы работают, как правило, единоразово с конкретным собеседником и на короткий промежуток времени - для того, чтобы избежать разрыва отношений, - уверяет Виталий Лунёв.

1. Давайте делать паузы в словах

Иногда, чтобы закончить противостояние, нужно просто сделать паузу. Если вы резко и демонстративно прервёте разговор, игнорируя желание собеседника общаться, человек может обидеться. Лучше положить конец диалогу каким-то действием: развернуть и угостить оппонента конфетой, заварить чашку кофе, ответить на "срочную" смс. Полученную паузу используйте, чтобы отдышаться, успокоиться и… ненавязчиво, но твёрдо предложить перенести разговор на потом.

- Хотя спор часто выглядит как интеллектуальный или когнитивный процесс, уже после первого "тупика" он превращается в чистые эмоции, которые выполняют исключительно защитную функцию и уже совершенно не ориентированы на поиск истины. Для того, чтобы спор вернулся в интеллектуальное русло, необходимо остыть, - говорит Виталий Лунёв. - В такой ситуации лучше не просто дать собеседнику время, а "попросить" его: "Можно я решу это позже? Твои аргументы заставляют меня подумать иначе...".

Ключевые фразы:

Мы обязательно поговорим об этом позже, мне нужно обдумать всё сказанное тобой!

Когда соберём больше информации - побеседуем!

Давай встретимся на выходных, а то сейчас так мало времени!

2. Всё будет хо-ро-шо!

Если вы чувствуете, что предмет спора уже почти забыт, а на арену вышли просто амбиции, выбирайте какую-нибудь максимально нейтральную фразу собеседника, после которой скажите одно волшебное слово: "Хорошо!" Можете, в принципе, не уточнять, что именно вас устраивает, пусть собеседник решит это за вас. Вы не проигрываете, вы просто ставите точку. Но делайте это с умом:

- Главное в этот момент - не произносить фразу механически, иначе вас раскусят, поймут, что вы просто отмахиваетесь от собеседника. Можете употребить слова "согласен", "ты прав", "тут нельзя не согласиться"...

Ключевые фразы:

Пусть так и будет!

Хорошо!

И это правильно!

3. О,  птичка полетела

Очень действенная методика, которой мы все обучены ещё с детства: отвлечение внимания на какую-то сиюминутную информацию, когда спор вот-вот грозит перерасти в ссору. Успех зависит и от того, насколько естественно у вас получится найти повод для переключения внимания. Лучше не использовать карикатурные примеры, типа: "Говорят, погода испортилась!" Найдите тему, которая по-настоящему заинтересует вашего собеседника.

- В данном случае используется приём "разрыв шаблона" и "замена фигуры". Так устроено наше восприятие, что оно не способно удерживать в поле активного сознания два и более предмета одновременно. Один предмет может выступать как центральная фигура, остальные будут фоном. Создайте вашему собеседнику новую фигуру, причём выберите именно то, что в его вкусах. Однако помните, что большинство людей спорят и конфликтуют не ради поиска истины. Для них важна возможность выговориться, заявить о своих взглядах и правах на что-либо...

Ключевые фразы:

Ой, чтобы не забыть: у меня есть важная информация.

Кстати, говорят, ты был там-то… И как впечатления?

О, смотри, какой интересный материал использовали для отделки стен. Ты же недавно делал ремонт?

4. Чё те надо?

Запутавшись в идеях, претензиях, обидах, культурно спросите товарища, чего он добивается от вас конкретно в данную минуту. Собеседник жаждет того, чтобы вы признали свою неправоту, или, может быть, он хочет выговориться? А вдруг просто желает выставить вас глупцом? Таким вопросом вы сразу сломаете шаблон манипуляции и прекратите ссору, которая не является спором  по существу. Важно: спрашивать нужно спокойно, тихо и без вызова в голосе.

- Ещё один интересный подход: "Мне сейчас показалось, что ты хочешь просто обидеть меня! Я больше не хочу с тобой говорить сегодня. Всего доброго". Сделать активный жест рукой от себя и уйти. Такой подход эффективен, он учит людей не нарушать ваших границ. В следующий раз, встретив этого человека, будьте доброжелательны, но холодны, сохраняйте границы. Вообще, самое лучшее правило: не обижаться. Обида всегда показывает вашу уязвимость, - считает психолог.

Ключевые фразы:

Чего ты требуешь от меня?

Что ты хочешь?

Что я должен сказать, чтобы тебя не обидеть?

5. Мы же не ссоримся, мы разговариваем

Если собеседника трудно остановить, постарайтесь прекратить поток его речи неожиданным предположением. Можете в вежливой форме уточнить, не ошибаетесь ли вы, потому что складывается впечатление, что вам навязывают чужое мнение.

- Произнесите что-то типа: "Представляешь, мне сейчас показалось, будто ты пытаешься переучивать меня!!! Я уж было подумал, что ты меня не уважаешь".

Ключевые фразы:

Как здорово, что нашёлся человек, у которого такое интересное мнение!

Ты же разрешаешь мне думать по-другому?

Неужели я тебя обижаю тем, что не разделяю твоё мнение?

Конечно, закончить спор иногда гораздо труднее, чем начать. Во всех случаях физически дистанцируйтесь от человека. Возьмите себе за правило защищаться от людей, которые пытаются вас унизить, манипулировать вами. Избавьте себя от иллюзий, что лучше быть с кем-то, чем быть без людей. Единственная ценность,  которую нужно защищать - это не пресловутая истина, которая рождается в споре, а ваша самооценка! Но если отношения со спорщиком для вас важнее, чем суть раздора, не бойтесь оказаться в числе проигравших. Успокоившись, просто договоритесь какое-то время не обсуждать болезненные для вас вопросы, а если они будут всплывать в разговорах, старайтесь не реагировать на провокации.