Мы хотим, чтобы наши дети росли уверенными и счастливыми, но они почему-то считают себя хуже других. А не сами ли мы прививаем им комплексы?

Все мы немножко Эдипы

Психоаналитики говорят, что в детстве мы все переживаем основные комплексы: эдипов, неполноценности, непривлекательности своей внешности... Но при благоприятном раскладе обстоятельств они изживаются, и мы не тащим их за собой во взрослую жизнь.

Например, в три-четыре года каждый мальчик хочет жениться на маме, а девочка – выйти замуж за папу. Малыш ревнует родителя противоположного пола: девочка – папу к маме, мальчик – маму к папе, но все-таки смиряется, что мама выбирает в мужья папу, а не сына, а папа не расстается с мамой ради трехлетней дочери. Комплекс изживается, все встает на свои места.

Каждый ребенок в пору отрочества находит в своей внешности изъян, вызывающий у него массу переживаний. Но с годами ухаживания поклонников или поклонниц помогают молодым людям окончательно принять свою внешность. Очередной комплекс приказывает долго жить.

Сравнения неуместны

Но иногда комплексы не получают своего завершения. Например, у малыша остается неосознанная иллюзия, что он когда-нибудь, когда вырастет, сможет стать мужем мамы, и он стремится подсознательно доказать и ей, и себе, что он лучше папы, более достоин маминого внимания.

Психоаналитики считают, что эдипов комплекс может проявляться в желании создать семью с человеком намного старше себя, он также наблюдается в парах, где один из супругов берет на себя роль «мамочки», а другой охотно подчиняется, до седых волос проявляет инфантильность в быту, требует, чтобы за ним ухаживали... К этому же типу людей можно отнести и закоренелых холостяков, излишне привязанных к своей маме, причем их бесконечные сексуальные подвиги и романы с десятками и сотнями женщин психоаналитики расшифровывают как бессознательный диалог с мамой.

Как надо строить отношения с ребенком, чтобы невольно не закрепить в нем эдипов комплекс на всю жизнь?

Психологи советуют:

При спорах и разногласиях с супругом никогда не заставляйте ребенка выступать в роли посредника. Отношения между супругами – не тема для обсуждения с детьми.

Опасно, если мама, испытывая дефицит ласки с супругом, будет удовлетворять эту потребность в общении с сыном.

Маме не стоит противопоставлять папу и сына, например: «Папа у нас грубый, резкий, а ты весь в меня – тихий, мягкий...»

Сложно не наградить эдиповым комплексом мальчика, которого мама растит одна. Мама невольно ждет, что он будет ей опорой, защитой... Но ребенок не может стать для взрослого защитником, даже если будет очень стараться.

Главное – чуткость

Комплекс неполноценности возникает у маленького человечка, когда он приходит к выводу, что родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Очень часто мы требуем от детей достижений, которые им не по силам: учиться лучше других одноклассников, быть лидером, проявлять творческие способности... Мы считаем, что таким образом подстегиваем детей, побуждаем их расти. А они в это время мучаются от несостоятельности и искренне считают, что мы перестанем их любить, если они еще раз получат за контрольную тройку или неудачно выступят в школьной самодеятельности.

Вы не воспитаете в ребенке комплекса неполноценности, если...

...не будете унижать его.

...найдете возможность чаще хвалить. У нас не принято обращать внимание на хорошие поступки детей, мы замечаем наших чад только тогда, когда они делают что-то не так. Хотя поблагодарить ребенка за помощь, порадоваться, что он сделал все правильно, – ведь это так просто!

...не будете баловать. Попустительство и вседозволенность приводят к тому, что ребенок начинает считать себя центром вселенной, вокруг которого должен вертеться мир. А когда сверстники и чужие взрослые ставят его на место, избалованное чадушко под градом ударов превращается в несостоявшегося человека.

...будете любить его со всеми слабостями и недостатками. От мамы ребенок ждет безусловную любовь, она его любит просто за то, что он есть. А вот любовь папы и других взрослых надо заслужить: они смотрят на ребенка более критично, знают, что он реально может, и готовы ему помочь достичь верхней планки.

...поможете выстроить отношения с другими людьми. Когда подросток начинает оценивать себя глазами ровесников и говорит вам, что одноклассники его не любят, потому что он рыжий или потому что он толстый, это значит, что свои неудачи в общении он приписывает внешним обстоятельствам.

...чувствительного, впечатлительного ребенка не станете постоянно демонстрировать окружающим: «Посмотрите, как он у нас поет, а сейчас он прочитает стихи...» В дальнейшем он предпочтет оставаться в тени, чтобы к нему поменьше приставали и поменьше с него требовали.

Заложники родительских амбиций

Комплекс Нарцисса закладывается в дошкольном возрасте как стремление быть идеальным, совершенным, отрадой для мамочки и папочки. А если у Нарцисса что-то не получается, он встает в позицию «Вы сами дураки» или «Я самый несчастный человек на свете».

С таким человеком трудно дружить.

Нарциссы часто вырастают в семьях, где родители:

заключили брак не по любви, а по необходимости, по соображениям рассудка или поддавшись амбициям;

делают установку на непременный успех своего отпрыска. Это свойственно семьям, пережившим какой-либо крах, например финансовый. Они возлагают на ребенка задачу компенсировать свои неудачи.

Опасный симбиоз

Комплексом «маменькиного сынка» или «маменькиной дочки» страдает человек, для которого мама остается на всю жизнь главной и единственной фигурой, с которой надо считаться. Все решения и поступки должна оценить мама: понравилась ей девушка сына – будет сын с девушкой дружить, не понравился маме начальник ее взрослого ребенка – ребенок уйдет с этой работы или будет трудиться на ней спустя рукава. Ранние симбиотические отношения между мамой и ребенком, которые естественны, пока ребенок мал, почему-то сохраняются и всю дальнейшую жизнь. Причем не только у мальчиков, иначе их можно было бы объяснить эдиповым комплексом, но и у девочек тоже. Взрослая женщина может бояться принять самостоятельное решение, потому что «мама рассердится и не будет со мной разговаривать».

Болезненную привязанность к маме взращивают:

сильная занятость мамы собой, когда малышу приходится бегать за ней и ловить момент, чтобы обратить на себя внимание, ждать, когда у мамы будет время и настроение приласкать свое чадо и поиграть с ним;

обвинение ребенка в своих неудачах: «Из-за твоего рождения я не защитила диссертацию», «После того как ты родился, я долго болела, растолстела и мне пришлось расстаться со своей профессией...» Ребенок начинает чувствовать себя виноватым и по гроб обязанным маме.

Рецепт для всех

Предугадать, какие наши шаги породят у ребенка комплексы, трудно. Но один универсальный рецепт, как оградить свое чадо от болезненных переживаний собственных недостатков, есть. Взрослые, будьте счастливы, тогда рядом с вами будут расти счастливые дети!

Кстати

Привет от мамы Казановы

Что толкало Казанову на завоевание все новых и новых женщин? Во имя чего он совершал бесконечные сексуальные подвиги? С точки зрения психоанализа он страдал эдиповым комплексом, всю жизнь доказывал маме, что ей надо было выбрать сына, а не его папу.