Постоянная привычка родителей опекать детей может сыграть злую шутку: впоследствии они вмешиваются в семейную жизнь уже взрослых людей. Что же тогда делать? Мы попросили донецкого психолога Ирину Ермакову помочь разобраться двум нашим читателям.

Зачем ей бывший зять?

С малых лет Таня Дробина была окружена любовью и заботой родственников. Мама баловала ее как могла. Отец не перестал помогать Тане даже после развода с ее матерью и сейчас регулярно навещает их. Бабушка мечтала о внучке, и только она, считает Таня, понимает ее.

Тане 25 лет, ее дочери - почти пять, маме - 45, а мужу - 29. Она живет с мамой, бабушкой и маленькой Алей, а с мужем вынуждена поддерживать отношения лишь формально. Потому что он постоянно навещает… ее маму. Та радушно принимает зятя и считает, что дочь виновата, а Саша «хороший».

- Этот «хороший» дочкой не интересуется, только деньги передает, - комментирует Таня.

Она вспоминает, как сообщила родным о своей беременности. Первой - маме, ведь она всегда понимала ее - и Валентина расплакалась от избытка чувств. Супруг тоже был рад, но «как-то не так, как она представляла». Таня рисовала себе картинку, как он подхватит ее на руки, закружит по комнате, и они будут обсуждать, кто родится и как назовут.

Таня показывает фотографию, сделанную незадолго до рождения дочери. Мамина рука - на ее животе.

- Эта фотка была в моем мобильнике, - рассказывает она. - И как только приходили дурные мысли или волнения из-за родов, я всегда смотрела на нее и чувствовала себя такой защищенной… Почему теперь мама меня не поддерживает?

Таня обожает свою маленькую дочку. Она до сих пор ревнует ее и к маме, и к любимой бабушке, много занимается развитием малышки. Собственно, из-за нее и разъехалась с Сашей.

- Я не могу понять, почему он не занимался дочкой. Едва пришла в себя после родов, стал настаивать на сексе. А я не могла, потому что всё время прислушивалась - не проснулась ли Алинка, почему вдруг захныкала. Саша только раздражался, что мне никто не нужен, кроме ребенка. Конечно, дочка для меня важнее всего на свете. Как он может не понимать этого!

Саша трудится в успешной фирме. Не на главных ролях, но зарабатывает весьма прилично и очень гордится тем, что содержит семью «выше крыши». И неправда, что он не любит дочь, просто «когда же ему сюсюкаться». Но Таня знает, он не любит никого, кроме себя. Это было сразу заметно, когда только встречались, но тогда она не придавала этому значения. Она была влюблена в красивого и крепкого парня, который баловал подарками  и вниманием. Но как только поженились, куда всё и делось. Мама успокаивала: «Дурочка ты, смотри, как он старается, всё в дом. Да другие мечтать не могут о таком, а ты всем недовольна». Но должны же быть нежные чувства, внимание, разговоры друг о друге.

- Его я еще могу понять. У Саши мама умерла, когда он маленьким был, воспитывала его бабушка, и к моей маме он относится  уважительно и внимательно. Но зачем он ей, когда есть мы, родная дочь и внучка. Мы с Сашей не в разводе, просто я переселилась полгода назад к маме с бабушкой, и мама больше всего боится, что мы разведемся. «Так ты ему скажи, что же он так к нам с Алей относится, - говорю я, - и она тут же сворачивает разговор: «Он мне не сын, чтобы поучать».

- Почему, как думаешь, Саша не говорит о том, чтобы вы вернулись?

- Гордый. А может быть, охладел? - в словах Тани чувствуется тревога.

- А ты его любишь? - она утвердительно кивает.

- Я благодарна, что он нас содержит, хотя я ведь ушла из дома, а не он. Но я не могу мириться с тем, что он так относится к дочке. Даже как-то спросила: может быть, он сына хотел, так давай родим. Он только рассмеялся и сказал, чтобы я не выдумывала, мы самые дорогие его девочки. 

Она переживает и не хочет, чтобы дочь росла без отца. И продолжает разрываться между желанием жить с мужем, как прежде, и нежеланием так жить.

Консультация психолога

- Таня, вы росли в семье, где ребенок всегда был центром внимания. И знаете, что в счастливой семье родители должны беззаветно отдавать ему себя. Саша, рано оставшийся без мамы, рос самостоятельным и к «сюсюканьям» не привык. Скорее всего, он уверен, что его девочки никуда не денутся, и что вы с дочкой рано или поздно вернетесь домой (еще и теща на его стороне, а может быть, даже внушает ему эту уверенность). Если вы не находите понимания с мамой, но всё-таки других претензий, кроме тех, о которых рассказали, к мужу не имеете, то лучше вернуться. Ведь только живя бок о бок с отцом дочери, вы сможете многое сделать для того, чтобы он изменился. Смягчитесь, скажите мужу, что были не правы, погорячились и хотите вернуться домой. Думаю, он не будет против: для мужчины налаженный быт играет большую роль. Что касается проявления заботы и нежных чувств к ребенку с его стороны, то этому может помочь изменение вашего собственного поведения по отношению к мужу. Саша воспринимает «своих девочек» как единое целое. И вполне возможно, что недовольство с вашей стороны, ваше охлаждение в сексуальном отношении вызывают в нем раздражение, которое невольно переносится на ребенка. Ваше более внимательное, нежное и предупредительное отношение наверняка смягчит его.

Она влезла в мою семью!

- С детства мама была мною недовольна, - рассказывает Анна. - Что бы я ни делала, всё было не так. И хлеб не так режу, и пуговицу неправильно пришиваю, и юбку погладила плохо. Пока была маленькой, всегда считала себя виноватой, но когда выросла, это стало буквально угнетать, хотя до скандалов не доходило: я жалела маму и не хотела с ней ругаться. Вышла замуж и вздохнула с облегчением, потому что переехала к мужу в райцентр. Со свекровью отношения сложились нормально, она в нашу с Валерой жизнь не вмешивалась. Но вот не прошло и полгода, как мама приехала к нам в гости. И - началось. Ходила за мной по пятам и, не стесняясь родственников, делала замечания. Наутро мама уехала, зато с этого дня стала по любому поводу ворчать свекровь. Я попробовала поговорить об этом с мужем, но он только рассмеялся: «Да не обращай внимания!» Я стала раздражительной, не хочу заниматься ничем по дому, избегаю свекрови. Так она еще и мужу жалуется, что я «какая-то неприветливая». Я часто читала, что свекрови могут так настроить сыновей, что до развода дойдет. Что же делать?

Комментарий психолога

- За таким поведением может стоять материнская ревность. То, как вы заботитесь о муже, могло и раньше не устраивать вашу свекровь, но она не решалась конфликтовать. Увидев же, что вы не противитесь замечаниям матери (а это еще и убедило ее, что вы действительно всё делаете не так), она поняла, что тоже может покомандовать. Судя по всему, Валера не мамин сынок и может повлиять на ситуацию. Исходя из отношений мамы и сына, вам должно быть понятно, отреагирует ли свекровь на такие замечания доброжелательно или полезет в бутылку. Поэтому для начала нужно взять себя в руки, быть подчеркнуто внимательной к мужу. Пусть свекровь видит, что у вас всё хорошо и ждать, что сын поддержит ее, не приходится. Попытайтесь отшутиться, когда она делает замечания в ваш адрес, ни в коем случае не раздражайтесь и не показывайте, что вас это задевает. Можете даже предложить ей сварить борщ вместо себя, потому что у нее вкуснее получается. Если до сих пор ее устраивало, что вы взяли хозяйство в свои руки, то она вряд ли захочет опять взвалить его на себя и попридержит язык.