Муж, жена, родители, друзья... Каждый знает, с кем у него самые доверительные отношения. Но бывают ситуации, когда нелегко решать, кто тебе дороже. Да и нужно ли? Психолог Ирина Ермакова помогает разобраться в этом нашим читателям.

Он хлопнул дверью

«Мы с мужем часто ссоримся, причем он хочет, чтобы было по его. И я всегда первая шла на примирение, потому что главное для меня, чтобы в семье было спокойно и хорошо. Но неделю назад возник прямо-таки скандал. Я сказала, что он вообще уже хочет сесть мне на голову, и муж ушел, как говорят в таких случаях, хлопнув дверью. Не звонит и дома не появляется. Я уже думала: ну, раз постоянно конфликты, пусть и не приходит вообще. Но, пожив так неделю, поняла, что не готова к одиночеству. Может, мне нужно позвонить ему?»

Анна. г.Макеевка.

Комментарий психолога

Народная глупость

- Вы, Анна, трезво оценили проблему и смогли «прибрать к рукам» свои эмоции. Ваш супруг, судя по всему, на подобное не способен. Ничего плохого не будет, если вы ему позвоните. И, кстати, если он до сих пор не позвонил, то это вовсе не значит, что не дорожит вами. Ваши принципы не сходятся, вот в чем дело. И, судя по тому, что вы пишите, они не совпадают часто. В любом случае прежде, чем идти на примирение (или очередное выяснение отношений?), проанализируйте первопричину вашего конфликта и его возможный конечный результат. Если первое вас беспокоит больше, чем второе, то не всё потеряно. Во всяком случае, есть возможность поговорить не только ради выяснения, кто прав. Поговорка «милые бранятся - только тешатся», извините за прямоту, - «народная глупость», и советом для счастливой жизни быть не может.

Какая свадьба без подруг!

«Я скоро выхожу замуж, и нужен совет, как быть с близкими подругами. Мы дружили втроем со школы, но потом Лена и Вика между собой разругались, и каждая из них со мной общается отдельно. А вместе мы уже не собираемся. Боюсь, они могут поставить условие, чтобы я вторую не приглашала. Как их уговорить? Может, не признаваться, что на свадьбе будут обе? Заранее спасибо за ответ».

Екатерина Гуляева. г. Донецк.

Комментарий психолога

Торжество без претензий

- Конечно, свадьба для вас - большой праздник, и желание видеть близких подруг понятно. В то же время это вовсе не значит, что вы должны играть по их правилам. Судя по всему, вы, Катя, мягкий человек, и потому боитесь, что не сможете противостоять своеобразному «шантажу» со стороны девушек. Кстати, именно сейчас, когда вы на пороге новой жизни, можете предложить и подругам начать сначала отношения. Объясните, что ваше семейное торжество может стать и праздником вашей дружбы. Думаю, свадьба - не тот случай, чтобы подруги его омрачили своими претензиями друг к другу. Из вашего письма непонятно, насколько ссора была серьезной. Если причины таковы, что вы уверены: девчонки не помирятся - скажите, что сидеть вместе за столом им не придется, и они вполне могут не общаться. Наберитесь решительности и сразу предупредите, что обсуждать вариант «если она придет, то меня не будет» вы не намерены. Вы приглашаете их обеих и ставите об этом в известность. Даже если кто-то из девушек не придет, это не повод расстраиваться.

Поверьте, у вас будет замечательная свадьба в любом случае, к тому же теперь муж будет самым близким для вас человеком. Желаю счастья!

Я против брачного договора

«К вам нечасто обращаются мужчины, да и я бы не стал, но тут особый случай - я женюсь. Вернее, собираюсь. Но Оля, моя невеста, прямо в тупик меня ставит. Она хочет брачный контракт. У нее свой бизнес, я тоже предприниматель, хорошо зарабатываю, у каждого своя машина, квартиру собираемся купить общую. Но, в отличие от невесты, ни о каком контракте я вопрос не поднимал. Думаю, это ей родители насоветовали. Получается, что они мне не доверяют, что ли? Да, наверное, и Оля. Что вы можете сказать по этому поводу?»

Сергей П. г. Донецк.

Комментарий психолога

Владеть самолично - естественное желание

- Сразу хочу объяснить, Сергей, что негативное отношение к частной собственности складывалось в нашей стране десятилетиями. Как и необходимость ее защищать. Вы наверняка стали бы на защиту своих интересов, коснись дело чужих людей, но в отношении будущей супруги считаете такие действия неприемлемыми. Здесь срабатывает мужская психология: вы подсознательно уверены в том, что всё под контролем, и волноваться не о чем. Что касается женщин, то они, можно сказать, совсем недавно получили возможность прилично зарабатывать, покупать без помощи спутников жизни дорогие вещи. И, как это не покажется вам парадоксальным, хотят владеть своими приобретениями… самолично.  Если вам не удается найти понимания своей точки зрения, то только вы можете решить, соглашаться на контракт или нет. А если (судя по письму, это так) у вас закрались сомнения относительно доверия со стороны невесты, то лучше разобраться, есть ли для этого у нее основания. Дело ведь не в контракте как таковом (в конце концов, и вам как владельцу личной собс
твенности он выгоден), а в том, чтобы будущая супружеская жизнь не омрачалась недоверием, которое рано или поздно способно разрушить брак.

Муж «некрасиво ест»

«Мой муж не слишком хорошо воспитан, и моя мама не хочет с этим мириться. Я с ней  в душе согласна, но Андрея люблю, и разводиться с ним только из-за того, что он «некрасиво ест» или не подает мне руку, когда выходим из транспорта, не собираюсь. К тому же у нас сыночек, которому уже четыре года, и Андрей его очень любит. Всё усложняется еще и тем, что мы живем вместе в родительской квартире, и у мамы всегда есть повод придираться. Муж поставил условие, чтобы мы сняли жилье, но мне и маму жаль. Боюсь, что если мы не отделимся, то Андрей просто уйдет, он уже так поступал и жил у своих родителей. Очень надеюсь на ваш совет.»

Анжела. г. Мариуполь.

Комментарий психолога

Придется разъехаться

- Ставить вопрос таким образом, кто дороже: мама или муж, мы не будем. Но вы должны понять, что только лично  для вас и он, и она - близкие люди. Судя по письму, друг другом они не дорожат. Это неприятно, но придется принять. Как и то, что, возможно, мама ревнует вас к нему (я так поняла, что вы живете без отца). Судя по всему, вы не рассматриваете вариант примирения Андрея и мамы. Но то, что муж сбегал из дома, - плохой знак, так и до развода дойдет. Думаю, что жить отдельно от мамы - единственно правильный для вашей молодой семьи выход. Конечно, с ней нужно объясниться. Не делайте этого в присутствии мужа. Выберите момент, когда будет хорошее настроение, и не обрушивайте на ее голову новость сразу. Объясните вначале, что семья для вас - всё, и что без Андрея вы ее не мыслите, каким бы недостойным вас его ни считали. Но мама должна почувствовать, что и ею вы дорожите. Скажите, что вас волнует, что она раздражается из-за Андрея и что переезд, таким образом, выход для всех. Убедите, что вы будете регулярно навещать ее и, конечно же, с нею будет проводить время ваш малыш. Вполне вероятно, что мама «надуется», но ей должно хватить житейской мудрости  понять, что остаться вам одной с ребенком - самый плохой выход из этой ситуации.