Время от времени мы все говорим неправду даже своим самым близким людям - факт, не требующий доказательств. Уж мы-то себя знаем! Да и учёные подтверждают: любой взрослый человек делает это каждый день. Два-три раза как минимум! Но почему мы друг другу лжём? Речь идёт о более серьёзных случаях, чем вежливый ответ на банальный вопрос коллеги "Как дела?" - "Хорошо!", даже когда тебе на самом деле плохо. Что делать, если любимый человек обманывает всё чаще и изощрённее? Как помочь ему и себе? Об этом "Донбассу" рассказал донецкий психолог Александр Шнейдер.

Не оправдал ожидания? Вот тебе скандал!

Предыстория этого материала - в письме нашей читательницы Анны Михайловой из Макеевки:

- У нас молодая весёлая семья. Мы любим друг друга, и в целом всё хорошо. Но в последнее время муж взял в привычку врать по любому поводу. Ему почему-то проще обмануть и сказать, что поломалась машина, чем признаться, что он засиделся с друзьями. Но правда часто сама вылезает наружу, и когда на следующий день мы случайно встречаем друга, который радостно кричит: "Вот здорово вчера посидели, правда?", мой супруг прячет от меня взгляд. И потом оправдывается, что соврал, чтобы я не ругалась. Но я стараюсь с пониманием относиться ко всем его мужским потребностям. Да, наверное, я бы не очень обрадовалась, если бы он сразу сказал, что вот ты, дорогая, готовишь ужин, а я пошёл с друзьями пить пиво. Возможно, немного обиделась бы. Побурчала бы и простила. Но обошлось бы без очередного конфликта. Это у нас далеко не первый случай обмана. Как вести себя в такой ситуации? Для меня откровенная ложь - это признак неуважения. И я не могу делать вид, что ничего не происходит: ну соврал мужик - пожурила и забыла. К тому же это происходит регулярно. Как помочь любимому избавиться от плохой привычки?

- Похоже, что у молодого человека есть внутренняя установка, как нужно себя вести, и он обманывает, поскольку считает, что его не поймут. Возможно, в детстве его не понимали родители, возможно, мама очень эмоционально реагировала, когда папа проводил время с друзьями. В итоге возникла твёрдая убеждённость, что проще солгать. Или проблема в другом. Девушка признаётся, что могла бы недовольно поворчать: наверное, для неё так вести себя в подобной ситуации - нормально. Но, возможно, в родительской семье парня такое бурчание воспринималось как  сильнейший скандал. Конечно, он будет стремиться уходить даже от таких "разборок"! - объясняет Александр. - Не исключено, что жена недоговаривает, и попытки мужа погулять без неё, в мужской компании, заканчиваются громкими ссорами. А он не хочет ссориться - у него срабатывает защитный механизм, и он придумывает отговорки. Кстати, у жены тоже проблемы! Ведь муж ничего криминального не сделал: никого не убил, не ограбил, не украл семейные деньги, не изменил - но её это тревожит. Она от него ждёт определённого поведения, соответстующего её идеалу, но он не оправдывает её ожиданий. Придётся или поменять партнёра на такого, у которого будут аналогичные желания, или посмотреть со стороны: да, вот он такой человек, у него такие привычки.

И пигмей, и бизнесмен хотят казаться идеальными

- Можно ли сказать, что у мужчин есть какие-то классические поводы для лжи?

- Они есть у всех, независимо от пола. В психологии ложь относится к защитным механизмам, и нельзя сказать, что им чаще злоупотребляют или мужчины, или женщины. Этот механизм вызван реальными действиями того, кому лгут. Ложь - как условный рефлекс, основанный на имеющемся негативном опыте. Если этого опыта много - человек часто обманывает беспричинно, на всякий случай, чтобы предотвратить отрицательно-агрессивную реакцию. Всё зависит от того, насколько доверительными были отношения между ребёнком и родителями. Некоторые с детства привыкают скрывать свои "грехи", начиная с разбитой чашки и пропущенных уроков, чтобы его не осуждали, не ругали. И ложь входит в привычку. Человек видит вокруг себя множество ограничений, зачастую существующих только в его мировосприятии. Другие люди, скорее всего, будут реагировать на его поступки не так, как он ожидает. Но он на всякий случай лжёт, чтобы создать образ человека, с точки зрения его воспитания, идеального. И это продолжается на работе, с мужем-женой...

- Как помочь такому человеку и дать понять, что он может говорить правду, и никто не будет его ругать? Стоит ли его прощать?

- В первую очередь врунишка должен признать, что он обманывает, ведь часто это делается неосознанно. Человек не знает, когда и чем было вызвано формирование такого защитного  механизма, и лжёт по инерции, без злого умысла. Он знает, что это нехорошо, но уж очень боится, что его не поймут. Опять-таки, в определённых ситуациях так поступает каждый из нас... Прощать или нет? Сначала надо разобраться, почему возникла ложь и насколько она болезненна для того, кто должен простить. Ложь - это обратная сторона общественной морали. Мы живём в социуме, где есть определённые нормы, но ни один индивидуум не вписывается в них на 100 процентов. Не было бы норм, не было бы лжи. Если в африканском племени один из его членов убил добычу и съел её сам, потому что был очень голоден, его в любом случае убьют. Он это знает и, естественно, стремится скрыть этот факт. Если у нас бизнесмен не заплатил налоги, чтобы не обанкротиться, он будет лгать. Если муж - ну вот случилось - изменил жене и понимает, что последует развод, но любит жену, детей и не хочет их потерять, будет лгать. Однако у каждой из этих причин есть обратная сторона. Муж изменил? Значит, что-то не так в отношениях: надо или понять, в чём проблема, или развестись...

Обман опасен, когда он делается с умыслом ради получения благ - материальных или социальных, с целью причинить кому-то вред. Вот таких людей стоит опасаться. Но если ваш близкий человек лжёт ради мира в семье, разберитесь в себе, спокойно обсудите ситуацию вдвоём. А если проблема окажется сильнее вас - обратитесь к психологу.

Психолог Александр Шнейдер из собственной практики знает: каждый человек что-то скрывает!

Обманываю, чтобы... понравиться!

Ещё один вопрос из читательской почты вот такого содержания:

- Если в начале отношений понимаешь, что человек часто лжёт из-за мелочей - чтобы произвести впечатление или скрыть причину опоздания - как правильно к этому относиться?

- Когда начинаются отношения мужчины и женщины, оба что-то скрывают и недоговаривают. В презентационный период каждый хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле, и скрыть свои недостатки - это заложено в нас природой, - объясняет психолог.

Вот встречаются двое людей. Мужчина рассказывает, что он бизнесмен, хотя на самом деле это не так, женщина утверждает, что он у неё второй мужчина, но в реальности десятый. Почему это происходит? У него есть установка, что бедный или неуспешный мужчина никому не нужен, а он считает себя именно таким, потому что, на его взгляд, успех проявляется определённым образом. Ведь кто-то работает слесарем и считает себя успешным, а кто-то руководит предприятием и считает себя неуспешным, потому что хочет руководить страной. У женщины другая установка: если у тебя были связи с несколькими мужчинами, в этом нельзя признаваться, потому что это позор и ты никому не будешь нужна... И что им остаётся делать, если они дорожат знакомством и боятся друг друга потерять из-за собственных страхов? Поэтому они лгут.

- Но ведь если тебе дороги эти отношения, ты понимаешь, что рано или поздно всё равно придётся признаваться?..

- Конечно! Но так здраво рассуждать у большинства из нас получается, пока нас самих эта ситуация на данный момент не касается. А когда кто-то нам очень интересен и быть рядом с этим человеком, по нашему мнению, возможно, только если определённым образом ему соответствовать, то мы тоже действуем нелогично. Очень часто страх потерять сильнее, чем способность проанализировать и подумать о последствиях. Так что вам надо дать понять человеку, что он вам нравится таким, какой он есть, без придуманных достоинств.

Раздражают врунишки? Покопайтесь в себе!

Оказывается, если вас очень раздражает ложь - это повод покопаться в себе!

- В психологии есть такое объяснение: если нас что-то сильно раздражает в другом человеке, мы считаем это неприемлемым, значит, эта черта в какой-то степени есть в нас самих, мы это тоже делаем и... осуждаем себя, переживаем чувство вины. Либо мы хотим это делать, но не можем - какие-то моральные нормы не позволяют, - говорит Александр Шнейдер. - Скажем, человек что-то сочиняет, стремится приукрасить себя, повысить свою самооценку. Можно отнестись к этому с пониманием или по-доброму посмеяться. Если у нас самих нет такого же стремления ко лжи - мы отнесёмся спокойно, улыбнёмся и пойдём дальше. Но когда речь идёт о близком человеке, к которому ты испытываешь чувства, - придётся разбираться!

Есть вопросы к психологу? Присылайте их по адресу: [email protected]