Возможно ли найти золотую середину? Разбираемся вместе с психологом

ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УГНЕТЕННОЙ

Мой отец раньше был состоятельным человеком, но у него случились проблемы в бизнесе, и он почти все потерял. Меня это очень тяготило: я болезненно экономила на себе - еде, одежде, считала копейки, пока мама не начала меня переучивать. Постепенно папа стал восстанавливать финансовые силы, и мы уже могли позволить себе немного больше. Вскоре я начала встречаться с сыном успешного бизнесмена, вышла за него замуж. Из-за его невысокой зарплаты нам пришлось сдать в аренду подаренную на свадьбу квартиру и переехать к его родителям. И теперь меня угнетает, что вся семья имеет возможность покупать дорогую одежду, а я трачу только те деньги, которые удается выкроить из арендной платы. Логика понятна: это их сын, и они хотят видеть его наравне с собой. Но из-за этого неравенства я чувствую себя неловко, мне кажется, что меня все используют, заставляют убирать и гладить... Может, я напрасно переживаю и все это глупости?

Анна К., г. Донецк.

Комментарий психолога

Анечка, вы переживаете не напрасно. В семье мужа вас действительно недооценивают, поэтому и возникло ощущение неравенства. И причина, к сожалению, кроется именно в недостаточном уровне благосостояния ваших родителей (по сравнению с родителями супруга). Ни в коем случае не держите в себе страх и обиду. Побеседуйте с мужем начистоту. Расскажите о том, что вас беспокоит. Он должен знать, что ситуация вас не устраивает и что он обязан что-нибудь предпринять. Ведь вы его жена, и он в ответе за вас. Главное, не молчите. Чем дольше вы будете делать вид, что проблемы не существует, тем острее и болезненней она будет.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛУЗЕРОМ!

Прекрасно понимаю, что деньги в жизни - не главное. Но вот как это внедрить в свое подсознание? Мой муж уже начал сходить с ума, что мало зарабатывает и у него ничего не получается в глобальном улучшении благосостояния. Невозможность много заработать превращается в навязчивую идею, которая рушит семью. Мы не спим, ругаемся, нет близких отношений, хотя деньги - это хлам. Подруга говорит: надо любить свое дело, и тогда деньги пойдут. А если я не могу понять, что мне по душе?  У меня два высших образования, но я не хочу работать ни юристом, ни экономистом. В общем трудная ситуация, а все из-за нравов, которые нам навязывают: есть деньги - ты молодец, нет - лузер.

Яся Николаева, г. Макеевка.

Комментарий психолога

Милая Яся, деньги - увы, не хлам, они элемент свободы. Но это не главное. Секрет счастья - в золотой середине. Чтобы удержаться в образе модного успешного человека, который всегда на волне, требуются огромные капитало-вложения. А скорректировать свое подсознание довольно просто. Мысленно представьте две чаши весов. На одной из них - фирменные вещи из престижного магазина одежды, которыми будут восхищаться ваши знакомые и на которые в следующем году они же презрительно сморщат нос: «Фи, какое старье и безвкусица!», а на другой - отношения с любимым мужем. Деньги не должны рушить вашу семью. Нежность, любовь и забота - вот что важно в отношениях.

ОХ УЖ ЭТОТ ВОПРОС РАЗМЕРА ЗАРПЛАТЫ...

У меня возник непростой вопрос с размером зарплаты. Недавно узнала, что мужчина, с которым встречаюсь, зарабатывает в полтора раза меньше, чем я. Цифр приводить не буду, но скажу, что у меня зарплата средняя, а у него небольшая. Сумму своего заработка я ему не озвучивала, но по совершаемым мною покупкам очевидно, что у меня она больше. И я думаю, это его задевает (было несколько ироничных комментариев). Уже пару месяцев он подыскивает работу с более высокой зарплатой, но пока подходящего варианта не нашел. Отношения у нас серьезные, назревает вопрос о совместном проживании, браке. Опасаюсь, что обсуждение нашего бюджета омрачит ситуацию. Мне не хочется его обижать, стараюсь поддерживать в поиске работы, но в то же время есть вероятность, что существенные сдвиги вряд ли будут при его подходе (он ищет аналогичную должность с высокой зарплатой).

Я не карьеристка, но стремлюсь к более высокому уровню доходов. Естественно, мне хотелось бы, чтобы мой любимый мог финансово поддерживать нашу семью в будущем, и мне кажется, что он стремится к этому довольно вяло, хотя его возраст приближается к сорока. Подскажите, пожалуйста, как лучше обсудить вопрос совместной жизни, чтобы избежать обид?

Ирина Остафенко, г. Мариуполь.

Комментарий психолога

Прежде всего будьте тактичны. Помните, что даже самые серьезные вопросы можно обсуждать в спокойной, непринужденной и легкой форме. И в то же время четко формулируйте вопросы, будьте в разговоре конкретны. Вы взрослые люди, а совместное проживание, тем более брак, большая взаимная ответственность.

МЫ ПОКУПАЕМ ДРУГ ДРУГА?

Меня в последнее время одолевают определенные мысли... В наш век отношения мужчин и женщин превратились в какую-то куплю-продажу. Складывается  впечатление, что на меня смотрят как на товар. Недавно разговаривал со знакомой, которая спросила: а что ты сможешь предложить своей будущей жене? Ведь у тебя нет ни денег, ни квартиры. Вот и подумал: что же это получается - раз у меня небольшая зарплата и нет отдельной квартиры, значит, я никому не нужен?  Выходит, мы смотрим друг на друга как на вещь, как на покупку мобильного телефона: «А что есть у этого телефона? Так, ИК-порт есть, блютус есть, а вот камеры нет... Как? Нет камеры?!». Я поражаюсь тому, что большинство людей превратились в каких-то дельцов, умелых торговцев, которые с утра до ночи только и делают деньги, забывая о семье, личной жизни, а потом тратят их на ерунду. Такие важные профессии, как врач, ученый, военный или учитель, стали малооплачиваемыми, зато сейчас можно творить огромные суммы из воздуха, ничего не производя. Люди нынче рассматриваются только с материальной точки зрения. А в чем же тогда смысл жизни?  В покупке друг друга?  Хочется бросить вызов миру, сделать что-то, что будет абсурдно с точки зрения денег.

Антон Р., г. Донецк.

Комментарий психолога

В чем смысл жизни... Ответ на этот вопрос люди ищут с древнейших времен. Ясно одно: тратить достаточно короткую жизнь на покупку друг друга - неблагодарное дело. Мы действительно живем в век потребительства и технологий, призванных превратить человека думающего в человека покупающего. Как бы то ни было, каждый из нас в ответе за свою жизнь. Мы строим свою судьбу самостоятельно, ежедневно, ежечасно, ежесекундно принимая решения. Насчет же покупки друг друга... И много веков назад были те, которые платили, и те, которые продавались, а были такие, кто находил свое маленькое, искреннее счастье и просто жил. Жил, радуясь солнцу, звездам, улыбке любимого человека. Помните - ваше счастье зависит от вас. Моделируйте его мыслями и поступками. Используйте золотого божка в своих целях, но не позволяйте ему использовать вас!

ВИЗИТКА ПСИХОЛОГА

Виктория Захарова, психолог-консультант.

Работает с проблемами коммуникационного характера, помогает разобраться в хитро-сплетениях собственного «я», решить семейные конфликты,
победить депрессивное состояние.