Моя ма­ма, укла­ды­вая двух­лет­нюю внуч­ку спать или пы­та­ясь на­кор­мить, пу­га­ет ее «ба­ба­ем».

Она го­во­рит: «Вот не съешь каш­ку, к те­бе при­дет ба­бай и съест». Я с дет­ст­ва эту стра­шил­ку пом­ню, мне всег­да ка­за­лось что этот ба­бай ог­ром­ных раз­ме­ров и съест не ка­шу, ко­то­рую я ни­как не мо­гу до­есть, а ме­ня. Про­си­ла ма­му не пу­гать ре­бен­ка, но она уве­ре­на, что это хо­ро­ший и про­ве­рен­ный спо­соб вос­пи­та­ния. Она так и го­во­рит, что ме­ня вос­пи­та­ла и внуч­ку вос­пи­та­ет, а мы с му­жем слиш­ком мяг­кие и все по­зво­ля­ем, и по­это­му поль­зы от это­го не бу­дет.

Это очень по­ка­за­тель­но, что вы са­ми, став ма­мой, до сих пор пом­ни­те те пу­гал­ки и стра­шил­ки, ко­то­рые ис­поль­зо­ва­ли взрос­лые, что­бы за­ста­вить что-то сде­лать.

Ви­ди­те, как на­дол­го оста­ви­ли эти впе­чат­ле­ния след в ва­шей ду­ше. За­чем во­об­ще взрос­лые это де­ла­ют? За­чем им нуж­но за­пу­ги­вать де­тей ба­ба­ем, ко­зой ро­га­той, вол­ком, жу­ком? Аб­со­лют­но оче­вид­но, что де­ла­ет­ся это для то­го, что­бы за­ста­вить ма­лень­ко­го ре­бен­ка слу­шать ма­му и па­пу, и де­лать то, что нуж­но взрос­ло­му: быст­ро есть, ло­жить­ся спать, не пла­кать, не ба­ло­вать­ся.

Мно­го, на пер­вый взгляд, не­вред­ных и при­выч­ных для нас дет­ских пе­се­нок и сти­хов со­дер­жат эле­мен­ты за­пу­ги­ва­ния: «Баю-ба­юш­ки баю, не ло­жи­ся на краю, при­дет се­рень­кий вол­чек, и уку­сит за бо­чек», «Идет ко­за ро­га­тая, за на­ши­ми ре­бя­та­ми, за­бо­даю-за­бо­даю-за­бо­даю» и так да­лее.

Угро­зы взрос­ло­го сра­ба­ты­ва­ют толь­ко тог­да, ког­да у ре­бен­ка воз­ни­ка­ет на­сто­я­щий страх. Ведь взрос­лый не прос­то так го­во­рит «Спи, а то ба­бай сей­час при­дет». Он го­во­рит это очень эмо­ци­о­наль­но, зло­ве­щим го­ло­сом и при этом де­ла­ет страш­ные гла­за. Вот ре­бе­нок и пу­га­ет­ся. И со­всем не ми­фи­чес­кий ба­бай или волк за­сы­па­ют ре­бен­ка за­снуть, прос­то ре­бе­нок на­чи­на­ет бо­ять­ся, услы­шав сло­ва взрос­ло­го, и ми­мо во­ли ле­жит не­по­движ­но, ста­ра­тель­но за­кры­ва­ет гла­за и по­сте­пен­но за­сы­па­ет.

По­че­му-то мам и пап (а в ва­шем слу­чае – ба­буш­ку) не пу­га­ют предо­сте­ре­же­ния пси­хо­ло­гов о том, что пе­ре­жи­ва­ние стра­ха вре­дит ре­бен­ку. Со­всем не факт, что если вы вы­рос­ли без осо­бых про­блем, то и с ва­шим ре­бен­ком все бу­дет в по­ряд­ке. Де­ти, ко­то­рых час­то пу­га­ли в дет­ст­ве, рас­тут очень тре­вож­ны­ми и не­уве­рен­ны­ми в сво­их си­лах, очень за­ви­си­мы­ми от мыс­ли окру­жа­ю­щих.

Есть та­кая точ­ка зре­ния, что опре­де­лен­ное ко­ли­чест­во стра­хов ре­бен­ку не­об­хо­ди­мо, что­бы он по­ни­мал, что су­щест­ву­ют не­ко­то­рые огра­ни­че­ния. Мне ка­жет­ся, что все-та­ки это не так. При­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся со взрос­лы­ми, ко­то­рые всю свою жизнь жи­вут под гне­том сво­их дет­ских стра­хов, ко­то­рые по­яви­лись еще тог­да, ког­да ро­ди­те­ли хо­те­ли прос­то уло­жить ре­бен­ка спать.

Ваш ре­бе­нок – толь­ко ваш, и вы пол­ностью от­вет­ст­вен­ны за его вос­пи­та­ние. Если вы не со­глас­ны с точ­кой зре­ния ба­бу­шек или де­ду­шек, вы мо­же­те им об этом ска­зать, и мо­же­те вос­пи­ты­вать доч­ку са­мос­то­я­тель­но, ру­ко­водст­ву­ясь толь­ко сво­и­ми ос­нов­ны­ми прин­ци­па­ми. Иног­да ва­ши ро­ди­те­ли не сра­зу при­зна­ют на­шу по­зи­цию, но ра­ди ре­бен­ка не­об­хо­ди­мо про­явить твер­дость.