Существуют ли правила для любви? Есть ли законы и линии поведения, позволяющие сохранить, удержать, выровнять и вновь зажечь угасающее чувство? Разбираемся вместе с психологом.

КТО Я ЕМУ?

Встречаюсь с мужчиной уже полтора года. Мне с ним очень комфортно, у нас много общего: взгляды на жизнь, интересы, принципы. До меня он пережил драму: любимая женщина бросила его накануне свадьбы, вернулась к прежнему любовнику. Мой парень тяжело перенес это. Я вижу, что нравлюсь ему. Он неоднократно предлагал выйти за него замуж. И в то же время говорит, что это не любовь, а просто симпатия. Меня такое признание обижает и не дает принять предложение. Иногда мне кажется, что он просто скрывает свои чувства, а иногда думаю, что это действительно так, ведь ему есть с чем сравнивать. Совсем запуталась, не знаю, как быть. Не хочу его терять. Но надо на что-то решаться.

Лиля Сотниченко, г. Макеевка.

Комментарий психолога

Лиля, вам действительно надо решаться - на откровенный разговор с вашим мужчиной. Расскажите ему о том, что вас тревожит, и поинтересуйтесь его мотивами для женитьбы. То, что вы совпадаете в мировоззрении, взглядах и принципах - это, безусловно, хорошо и является весомым аргументом в пользу удачного брака. Порой мы сами не можем отличить любовь от привязанности, а последняя нередко становится долговечнее самой необузданной страсти.

ЗАБЫТЫЕ ФАЙЛЫ О НЕМ

Помогите разобраться в нелепой ситуации, сложившейся с моим молодым человеком. Живем вместе чуть больше года. Примерно полгода назад хотели разойтись из-за громкого скандала. Потом помирились. В трудные периоды я стараюсь «работать над собой»: письменно анализирую свою жизнь, ставлю цели, задачи.

В период разрыва я создала в компьютере пару файлов, где всё себе разложила по полочкам. А потом «потеряла» путь к ним и махнула рукой. И вот теперь, когда мы уже помирились, мои сокровенные попытки разобраться в себе всплыли на поверхность. Файлы с записями случайно нашел мой парень. Мне сначала сказал только об одном, который был более безобидным, - попытка литераторствовать на фоне личных страданий. А, оказывается, прочитал и тот, где всё по полочкам... Там было кое-что нелицеприятное и о нем: о том, что мало зарабатывает, и что-то типа «неказист», и дальше перечисление его хороших и плохих черт. Мне стыдно даже сейчас писать об этом. Я как будто оказалась голой на улице перед ним. До нашего расставания он мне меньше нравился.

Сейчас я чувствую себя счастливой с ним. И как теперь оправдаться и объяснить, что те формулировки совсем не отражают мои мысли? И что это устаревшая информация. Он хорошо ко мне относится после всего, но во время ссоры обиду высказал. Не знаю, как себя вести и что он теперь думает. Из этого файла получается так, что я его не люблю, а мне с ним просто удобно. Что делать?

Аля, г. Донецк.

Комментарий психолога

Аля, нужно успокоиться, жить дальше и продолжать отношения. Естественно, что вы оба испытываете дискомфорт. Однако его не так трудно преодолеть, как вы думаете. Поговорите с вашим парнем откровенно, такими же словами, как в этом письме. Уверяю, он всё поймет. И помните: отношения измеряются прежде всего поступками. Если вам вместе хорошо, любое недопонимание можно разрешить.

ВСТРЕТИЛ ПЕРВУЮ, А ЖИВЕТ СО МНОЙ

Замужем семнадцать лет (выходила по большой любви), у нас двое детей. Жили непросто, так как дети больны неизлечимо, каждый по-своему. Но теперь уже многие трудности позади, дети сами начинают контролировать свои болезни, тут бы только жить и радоваться... Надо еще добавить, что мы с мужем подолгу находились в разлуке, виделись только по выходным, но были счастливы. А четыре года назад, наконец, съехались и зажили вместе. Вскоре после этого всё и началось: частые деловые поездки, два телефона, странные вечерние прогулки с мобильником в кармане... Всё видела и боялась спросить. А когда нашла в себе силы, то не сразу получила честный ответ.

Недавно он во всем признался сам, сказал, что больше не может лгать. Всё осложнилось тем, что она не моложе, не красивее, что я ее знаю, он когда-то был влюблен в нее, еще в школе. И у нее тоже семья и дети. А пару недель назад она сказала моему мужу, что беременна от него (правда ли, нет - знает только она). И бросив детей накануне праздника, он понесся к ней... Мое состояние было ужасным, да и остается таким до сих пор. Я сильно похудела, стала страдать бессонницей, периоды апатии чередуются с приступами гипер-активности.

Он говорит, что пробовал бросить ее - не получается. Анализируя теперь всё задним числом, понимаю, что это правда. Семью покинуть тоже пока не решается. Думает, что я не справлюсь. Стал внимательнее к детям, как никогда. Себя считает «гадом и сволочью», хотя никаких оскорблений в его адрес я не высказывала. Мне говорит, что почти двадцать лет вместе не прошли для него даром. Не знаю, как себя вести. Выгонять не хочу - люблю его, да и ради детей согласна на многое. Но и мириться с этой ситуацией вечно не собираюсь. Оба не знаем, что делать...

Елена К., г. Макеевка.

Комментарий психолога

Уважаемая Елена, у вас очень трогательное письмо... Больно видеть, когда дают трещину действительно хорошие отношения. И настоящее уважение вызывают супруги, стремящиеся до последнего оградить детей от горьких новостей. Хочу дать совет лично вам - как можно скорее прекратите заниматься саморазрушением! В жизни бывает всякое. Но опускать руки не стоит ни при каких обстоятельствах. Выбор сейчас - за вашим супругом. А вам советую взять на месяц тайм-аут. Дайте себе внутреннюю установку: забыть на это время о сложившейся ситуации. Пусть со своими амурными делами разбирается муж. Вы же займитесь собой. Смените прическу, сходите в салон. Навестите подруг. И, несмотря на гуляющий по стране кризис, выделите из бюджета деньги хотя бы на один новый наряд. Вам сейчас это очень нужно. И запомните: все у вас обязательно будет хорошо!

МОЙ СОЛДАТ УМОЛЯЕТ ДОЖДАТЬСЯ

Недавно моего молодого человека забрали в армию. Мы этого совсем не ожидали. Мне очень плохо без него. Еще хуже становится, когда думаю, что он там тоже страдает, скучает, грустит... Всё время меня просит не бросать его, умоляет дождаться. Но у меня в мыслях даже такого нет и не будет, потому что очень его люблю. Я говорила это ему и вновь повторяю. Пишу письма почти каждый день, рассказываю о своей любви. Но он меня, кажется, не слышит... Очень боится, что я его оставлю. Подскажите, пожалуйста, как мне его успокоить?

Аня К., г. Донецк.

Комментарий психолога

Анечка, не терзайтесь. Ваш парень должен взять себя в руки, и вы помочь ему в этом не можете. Разлучившись с привычным образом жизни, он попал в стрессовую ситуацию. Армия - это всегда не просто, ему нужно время на адаптацию.

ВИЗИТКА ПСИХОЛОГА

Виктория Захарова, психолог-консультант.

Работает с проблемами коммуникационного характера, помогает разобраться в хитросплетениях собственного «я», решить семейные конфликты, победить
депрессивное состояние.