Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля. Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе. Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости. Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки — это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк — только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе. Все нижеперечисленное можно считать

А - На "американских горках"
  Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
  СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
  ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
  МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

  Б - На бильярдном столе
  Бильярд — невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
  СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
  ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
  МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

  В - В воде
  Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас — весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
  СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
  ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
  МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

Г - В гей-клубе
  Представители сексуальных меньшинств — большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
  СОВЕТ: Опасайтесь охранников — они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
  ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
  МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
  Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее — нишу, башню, пещеру и т.д. — и заняться там любимым делом.
  СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
  ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
  МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

Е - На заседании фракции... (любой политической партии)
  Многих приводит в нечеловеческое возбуждение полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему экономического кризиса.
  СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.
  ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.
  МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу.
  Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
  СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща. Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани — любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
  ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
  МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге
  Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
  СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
  ПЛЮСЫ: рельсы.
  МИНУСЫ: шпалы.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - В зоопарке
  В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек — это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
  СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
  ПЛЮСЫ: дикие звери.
  МИНУСЫ: сторож.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - В Интернете
  На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
  СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
  ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
  МИНУСЫ: стоит денег.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

К - На кладбище
  Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.
  СОВЕТ; для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
  ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.
  МИНУСЫ: бомжи и привидения.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

Л - В лифте
  Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
  СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте — лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
  ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
  МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

М - Машина
  Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car — седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
  СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
  ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
  МИНУСЫ: сотрудники ГАИ, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - На нудистском пляже
  Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
  СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро — там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
  ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
  МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - В офисе
  Разного рода бюрократические учреждения — отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
  СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
  ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
  МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - На подоконнике
  Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
  СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
  ПЛЮСЫ: очень романтично.
  МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.

            КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - В ресторане
  Старо как мир. И столь же приятно.
  СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
  ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
  МИНУСЫ: борщ и пампушки.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - В самолете
  Главное — это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
  СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
  ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
  МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6—6.

Т - В троллейбусе
  Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.
  СОВЕТ: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.
  ПЛЮСЫ: затраты — билет в один конец.
  МИНУСЫ: могут отдавить ноги.

             КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

У - На улице
  Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
  СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
  ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
  МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - В фойе театра
  Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими — в прямом и переносном смысле.
  СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
  ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
  МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

Х - В заброшенной хижине
  Женщины — существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
  СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
  ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
  МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

Ц - На центральном телеграфе
  Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные  посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.
  СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.
  ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости.
  МИНУСЫ: иногда бывает очередь.
 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7.

Ч - На чертовом колесе
  Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
  СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
  ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
  МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
 
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - В школе
  На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
  СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный — тоже.
  ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
  МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.

Щ - На щебенке
  Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
  СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
  ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
  МИНУСЫ: без комментариев.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.

Ы - На станции Ыхью
  Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.
  СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом на Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.
  ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.
  МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим!

Э - В электричке
  См. пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама.
  СОВЕТ: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.
  ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм.
  МИНУСЫ: частые остановки.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Ю - В юрте
  Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы — геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
  СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
  ПЛЮСЫ: экзотика.
  МИНУСЫ: полевые условия.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Я - На яхте
  Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
  СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший — главное, не как едешь, а с кем едешь!
  ПЛЮСЫ: качка.
  МИНУСЫ: качка.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.